歉意的祝福

夜的静默仿佛可以掩盖灵魂的虚伪，我不必再去分析，谁给的承诺有没有无法兑现的伤悲。有太多文字可以表达我此刻的心如死灰，但是，没有一行字句可以诠释我的孤独滋味，孤单原来是这么的难以表达，却又无法躲避的承担着、感受着、煎熬着……
     
     有些名字，有些人，是可以慢慢淡化，甚至是忘记的.于是，我试着不再惦念你的样子。

    七年了.在这七年里我依然摆脱不掉一种熟悉的感觉，无比冷清的夜，总是想到原本开朗的你以至后来变的冷酷的你。一个吸烟的动作，一个冷酷的眼神，甚至是似笑非笑的嘴角，像是一个雕刻家般的寻找线索，你，已经成为心底的烙印，我恍然大悟。然后失笑哑然。必定是我欠下你太多太多的债.

      七年了.在这七年的日子里.心中的十字架.无时无刻的在心中压抑着自己的心.我很想在见你一次.好想对你说:"师兄~对不起!但是我知道我们是不会在见面的.因为你恨我.恨我当初的无情.但是我真的不是有意的.17岁的我什么都不懂.什么都是家里安排的 .我不知道你对我的好是参于有爱.从小我们一起长大.在一个环境里,一个学校.一个队里.一直以来我只是把你当兄长一样看待,而且那时的你人又帅又有女孩缘,.怎么会看上我这个丑小鸭又矮又瘦又黑的我呢?.在说:必定13岁就被家里送去外地学习,当我在次回到故里看见以前的一切时,对我来说都是陌生的..当我们在二师兄家遇上时,我真的不记得你了.必定五年的日子说长不长说短不短...回到故里实习的那一年里.你一直陪伴在我身边.甚至委屈自己,学校和我工实习的医院二边跑的.就为了照顾我...这些我都记得.我也永远记得那一年冬天我和师傅为了护送一个病号去省城的大医院.没有和家里说一声就随车出发了.家里很担心我,而你从下午一直在医院等到晚上深夜.一直等到我们回来.我还记得那年我生病晕倒如果不是你的及时通知和抢救此时的我早已不在人间.你所为我做一切我都知道..实习结束后我在次父母送走.我知道我的不辞而别伤了你也使你在整个家属区被人取笑和侮辱.但是我不知道怎么解释.那时候的我根本不懂什么叫爱情,我只知道我喜欢和你在一起.喜欢被你宠爱.我也知道你的父母在我离开后有找过我的父母,但是后来为什么会吵架并使双方家里变成敌人.我真的不知道..,,当你考上北京大学的时候.我已经在政府里工作了,从其他队友里知道关于你的一切时,我真的不敢相信你变了那么多....三年后当我知道你的号码打电话给你的时候,在电话里听见你对我冷言冷语的话时..我知道我们从此是陌生的.....

       在这几年里经历了很多,孤独寂寞的感觉也使我学会思考。是一种近乎冷酷而绝望的思考。有人说过，将什么都看得太透彻未必是件好事，它容易平添痛苦，我知道。但我越发的思绪如潮。忽而心疼痛起来，纠结在一起，我不是一个容易惆怅的女子，但是我有敏感的心，这将永远无法改变我某一时刻的无能为力。就如同此刻，突然想到了你，便无法控制的将灵魂颓靡了下去，只是思绪纷乱，忽而似乎又跳脱了出来.圣诞节是你的生日.我永远记得..而我只有对着远方的你默默的祝福.祝你生日快乐~~